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■いつになったら強くなれる? 

仕事から帰宅したらダンナが美味しい夕飯作ってくれてた。食後はお盆で深夜営業してるパチへ。

小僧達は中一と小五になったけれど、相変わらずだらしないし、言う事聞かないし、うるさいし、寝ないし、言わなきゃ薬も飲まないし、毎日言ってても歯磨きしないし。なんかイライラしてきた。虚しくなってきた。

ここ数日、私はまた不安定。その事は小僧達にも伝えてあって、だから私を困らせないでって頼んであったのに。

アパートにいるのが辛くなって、車で飛び出した。同居嫁だった時も家から飛び出してたけど、アパートに住んでも飛び出しちゃうなんてね。私、ダメだね。

お盆嫌い。明日…てか、もう今日だけどダンナの実家から、お墓参りしてからお昼食べにおいでと言われてるとダンナから聞いたけど、嫌だから断った。

私の実家からも、さいさん15日に遊びにおいでと誘われてたけど断った。

私は六年前の春に亡くなった祖母の死を受け入れられていない。命日も嫌。お盆も嫌。婆ちゃんが亡くなった事を思い出すのが嫌。だから婆ちゃんが亡くなってからは実家に行くのが嫌になった。実家に行くと婆ちゃんはいないって認めざるをえないもん。ヤダ。辛い。

今、実家は弟が結婚し、素敵な嫁ちゃんが同居してて、初甥である息子も産まれて半年過ぎで可愛い盛り。
実家は平和そのもので丸くおさまっている。
そこに立ち行って、暗い顔を見せたくないから無理矢理元気に振る舞ってしまう。でもそれは凄く疲れる。もう私の事は忘れて欲しいとさえ思う。

車の中でいろいろ考えながら過ごしてたら涙がポロポロ出てきた。もういちいち弱すぎ。心がブレ過ぎ。

ダンナからメール。すぐに確認しなかったから間もなく電話がかかってきた。ダンナが帰宅したら私がいなかったので心配したらしい。

人とぶつかるのが嫌。人に怒るのも嫌。人に腹を立てるのも嫌。人を嫌いになるのも嫌。人に不快を感じるのも嫌。人にこれらの事を思われるのも嫌。こんな自分も嫌。

ダンナは『どうしたっていうがよ。どうしたいがよ。』と聞いてくるけど、その答えは私も解らない。

挙げ句に『なに〓打ってんの?そんな暗い事しとるから治らないんだ。』と言う。

私は「何がどうこうじゃなくて、そういう風になる波なんだよ。落ち着いたら寝るから。」って言ってるんだけど、ゆっくり落ち着かせてくれない。

私も自分で訳解らないから、他人が理解するのは難しいし、私も理解してもらえるような説明も出来ない。

たぶんこの文章も、元気な時に読めば「なんでここまで凹んでたんだろ?」って思うと思う。


同居してた時は毎日【死】にとらわれてたけど、アパート核家族生活になってからは【死】はあまり意識しなくなった。


でも、婆ちゃんが迎えに来て、『一緒に行く?』と誘われたら行っちゃうと思う。完治はまだまだ遠そうだね。


今、気付いたけど
ダンナの実家と私の実家、双方に行く勇気がなく、双方とも断った自分に自己嫌悪してるのかな?

もう人生の半分くらいは生きてるはずなのに、何やってんだろうね、私。
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[2010/08/15 02:03] 未分類 | TB(0) | CM(0)

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